En amerikaner, en russer og en svensker er faret vild i ørkenen.
Lige som det ser allermest håbløst ud møder de en ørken fe. Feen fortæller dem at de hver kan få et ønske opfyldt. ?- Kan I se den swimmingpool derovre? Hvis I løber over og springer i, skal i blot råbe jeres ønske lige inde i rammer vandet, så bliver poolen fyldt med det i har ønsket!
Amerikaneren skynder sig at løbe over til poolen og springe i. COLA råber han lige inden han rammer vandet, og vupti! Poolen er fyldt med cola.
Lige efter ham løber russeren. Vodka råber han, og poolen fyldes med vodka.
Så er det svenskerens tur. Lige inden han skal til at springe i snubler han ud over kanten på poolen, Shit råber han…
Ryger dine køer?
To landmænd står og snakker.
Den ene spørger: Ryger dine køer ?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.
Gyldent håndtryk
Hæren har besluttet at give de afgående generaler et gyldent håndtryk.
De vil udbetale generalens årsløn plus 10.000 kr for hver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop som han selv vælger.
Da den første general gik af, sagde han at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til fingerspidserne på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
“Du godeste, hvor er dine testikler ?”
Generalen svarede så: “I Vietnam !”
Sex on the Sabbath
A man wondered if having sex on the Sabbath is a sin.
The reason is because he is not sure if sex is work or play.
So he goes to a priest. He asks for the priest’s opinion.
After consulting the Bible, the priest says, “My son, after an exhaustive search, I am positive that sex is work and is therefore not permitted on the Sabbath.”
The man thinks, “What does a priest know about sex?”
So, he decides to ask a minister.
The minister gives the same reply as the priest had given him.
Sex is work, and therefore not permitted on the Sabbath.
Not pleased with the reply, he seeks out a Rabbi.
The Rabbi ponders the question, then states, “My son, sex is definitely play.”
The man asks, “Rabbi, how can you be so sure when so many others are convinced that sex is work?”
The Rabbi replies, “If sex were work, my wife would have the maid do it.”
I soveværelset
Hørt igennem soveværelsedøren:
Peter, tag min kjole af.
Peter, tag mine trusser af.
Peter, tag min BH af.
- og så vil jeg ikke have, at du render rundt i mit tøj mere!
Undskyldninger hvis du bliver taget i at sove på arbejdet
1. “De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske…”
2. “Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de anbefalede på det kursus, du sendte mig på…”
3. “Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det hvide ud af øjnene, du kom godt nok lige i rette tid…”
4. “Jeg sov ikke, jeg… jeg… jeg mediterede!”
5. “Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet….”
6. “Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at afhjælpe arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske folk der dyrker yoga?”
7 “Hvorfor forstyrer du mig? Jeg havde næsten løst firmaets største problem.”
8. “Kaffemaskinen er gået i stykker…”
9. “En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den forkerte kande…”
10. “I faderens, Sønnens og Helligåndens Navn – AMEN!”
Sneglen
Hvad sagde sneglen til sine børn, da de skulle over vejen ?
Pas på !
Bussen kommer om 2 timer !
En grim satan
En mand havde fået en kæmpe bule i hovedet.
Konen tilbød at følge med ham til lægen.
Da lægen tog imod sagde han: “Det var en grim satan!”
“Ja” sagde manden “men hun er så god mod børnene”.
Drømmepigen
En mand kommer ind på et cafeteria med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten undrer sig, men spørger så, hvad de ku’ tænke sig, hvortil manden svarer: “En hamburger, en lille bakke fritter og en cola”.
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø’r: “Og hvad ku’ du tænke dig..?”. “Det samme, tak”, svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden. -”Det bli’r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?” Manden svarer ikke, men roder i sin ene lomme og trækker derpå en nævefuld mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen. Manden beder igen om “En hamburger, en lille bakke fritter og en cola” og strudsen siger: “Det samme til mig, tak”.
Maden kommer, og igen har manden det nødvendige beløb i lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten spø’r “Det sædvanlige ?” og manden svarer, “Næh, i dag tror jeg faktisk jeg vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl”. Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si’r “Det samme her”.
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på 198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig: -”Hvordan i alverden bærer du dig ad med det? -Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen – uden at kigge?”
“Joh,” siger manden “for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget.”
“Genialt,” udbrød ekspedienten “-de fleste ville ønske sig et kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!”
“Lige akkurat – lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.”, siger manden.
“Øhm..,” siger ekspedienten så, “..men hvad med strudsen??”
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
“Mit andet ønske var en livsledsager med lange ben, store mørke øjne og en god stor røv, som altid var enig med mig, og ikke var klogere end mig selv………
Tur i søvne
Manden var endnu en gang på vej ud af sengen for at gå i søvne, da det lyder fra den anden halvdel af sengen.
“Du kan godt spare dig turen. Jeg har glemt at købe øl !”